练手

　　买回s8000一周有余。凌晨练手拍月还遇上了余震，运气真好。

另一个开始

　　我累趴了，尤其这四年，不甘心如此疲惫还落得这般收场，那不甘和痛楚又如何补偿、消解。远方回荡绝望的劝诫声：没有办法，自己认了吧。自顾左右，不是上帝，不是神佛，原是我心头的清明曲。理性主控下，我是完全明瞭状况的，一旦情绪涌上来就非要敲敲打打做个牢笼把一些飘忽的渴望和幻想圈养起来。

　　友邻兜兜写篇博文，所言甚是：“不要以为我说什么都是真的，我从来正经不起来，不要跟我谈感情这回事儿，我一直以为那是个笑话。人这一生发生的所有事儿，遇到了也就遇到了，其实没什么，凭空多了回忆而已。投入的时候带几分认真，抽离的时候带几分坚决，回忆的时候能笑出来，就够了。”这不就是“怒斥”我这等痴妄之人么，十分认真，五分坚决，陷入回忆后露出半边儿脸蛋也只能苦笑而已。极其佩服如我对床的室友“对每一段都很认真，结束每一段都很坚决”的态度，我现在怕还是她的三分功力都不到吧，这样本性自由洒脱的女子生在如斯的年代，简直就是神授的天然保护色。

　　哪怕是一流的大学，这些课程也是难以涉猎的，怪不得但凡以心理学，以情、爱、性为主题的讲座，大多人满为患，一票难求，闷骚的国人啊。当下情情爱爱、婚恋嫁娶的主题成了人民除政治外所有的生活的中心，这是个危险的讯号，包括我自己在15至22岁期间也卷入一场不可自拔的情爱纠葛里，实际上是卷入了一场与自己相恋（不是“自恋”）的痴傻的胡搅蛮缠里。

　　从16日至26日，我给了自己十天的期限。相交线比平行线更忧伤，由于它们曾经相交，交集之后又渐行渐远，距离越来越大……当然，每一条线是不同的。
　　今晚，一切都结束了，往后要狠准明快地按自己的规划走，漠视和排除一切干扰因素，包括从前我深爱的，珍惜过的，全部重组。

　　别了，那个敢爱敢恨的V，别了,有一双明眸的V，与世争者必须伪装和混浊。

透彻

　　6月15日，一篇当时在写的博文因你的到来而中断，之后的一切细节，我不愿再开启。

　　伤很透彻，无法逝去，于是我离开，再也不回头。你早已不是你，我不必事事顺从包容。
　　毕业、新生、过客，“朋友”二字在心里的温存被你亲手毁弃。
　　不内疚、不自责，我全做到了仁至义尽的第一次认真负责的长情。

22岁，没有眼泪，老了

　　等待、等待、胡思乱想。

　　我是一个怎样的人，22岁，对蓝色有特殊癖好，致使我从床单、衣物甚至是课件和网页，一律被搞成了蓝色。我忧郁吗？没有朋友用这词来评价我，要真说起来，亲说我对她有启发，我出人意料地忍受着那些跌跌撞撞的破事儿。破事儿太多，表面的大度就是掩盖。若较真起来，我掩盖得很少，只是没人深究微笑的含义而已。

　　雷生日那天，我所K的歌，要么励志，要么悲情，雷说搞不清楚我。我想想，她的深沉和埋藏是外显的，易于察觉。而我的沉默和忧伤常常融入血液，漫步式的流淌。
　　向命运低头，却跟自己说不。主动地置身夹缝中，自然便要听些苦情歌，又得用振奋不已的励志来催眠和心理暗示（和自己赛跑的人吗？）。昨晚听锵锵，某创作歌手仍旧“年轻”气盛，我有点生气——我老了，实际我很羡慕，那些棱角和锐气，那是才华的来源（纯艺术或文学上的）。我早该知道日子就是柴米油盐酱醋茶，能听某人揉着肩背轻声说：我理解，我明白。那得是多么惬意的生活调节剂啊。

　　雨天、屋内、白炽灯，温暖的傍晚情境，我要的不多，就这些，温情脉脉的生活而已。

　　升哥《20岁的眼泪》——没有哭，只有笑，笑你当年多荒谬，没有哭，只有笑，笑我一个人走出风中。

　　笑我吧，20岁以后的这两年里，我流光了前20年积蓄的眼泪。

这三天

　　一场为期三天的面试，为了一个我从未想过的职位——大专辅导员。

　　去了面试现场才知道，找工作有多难，想起曾为师姐800块的实习工资感到不屑，现在的我就老想找个地洞把头往里搁。

　　笔试、面试、演讲、才艺、试讲，别以为我在竞聘外企，还好，挺过了这三天。不知道最后的结果，不是全部的我，只是正常水平。

　　某人发短信来，我三天没碰手机，幸好傻小孩没有生气，她说相信我，这是我四年来听见最美的一句赞赏，谢谢你明白，用这样肯定的话语给我信任。当站在台上演讲时，那个题目让我动容，如此真实的我让你生气让你笑。

　　无论结局怎样，重拾自信，找回状态——走在这条找自己的路上。

　　谢谢，致所有疼我的人，辛苦了！

　　我偶尔的孩子气，你们仍对我微笑。

　　p.s.我要开始转运了，原来学校还给眉山行补贴500块。：）

现在的我，未来的路

　　想想好笑，我对自己说，最差差不不过2008。

　　论文没谱，实习没做，工作没落实，后天开始面试，这颗心始终悬着。

　　夜里和老爸谈话，他很平和，庆幸他懂我，并且在力所能及的范围给予最大的支持。老妈会做好吃的菜，我不该抱怨什么，只是我们的沟通有了障碍。桌边吃饭，能聊的一块儿的就只是家长里短，我没话的时候老喜欢感叹：物价上涨，日子怎么过啊。

　　生活不容易，大家好好过。我接收太多的信息，我太理想化了。现实是顺着理想的坡梯吱溜地滑下。如果我不能进，我不怪任何人，这是一个学习和成长的过程，让我经历了它，这是最大的帮助。谢谢！

　　未来的路，还是雾蒙蒙的，我看不清晰，心底焦躁。

　　看来我是个极端平凡的人，免不过凡人的俗气。

2007,终将过去

　 混沌着，我把所有的都写给2007，最后这两个月过得很乱很不是滋味，大可以嘲笑我的脆弱。

　　我不会去伤害、后悔。所有的，我统统认下。生活归于平静。

　　6年，无需结局，像一场梦，得失尽在人心。谢谢你我的相遇。

　　2008，我唯一在意的就是我的落脚处，我的家人。

　　是的，没有比现在更坏的情形，一点不迟，正合适，一个人，挺过去。

　　我很好，爱自己，我不再哭泣。