混沌着，我把所有的都写给2007，最后这两个月过得很乱很不是滋味，大可以嘲笑我的脆弱。
我不会去伤害、后悔。所有的，我统统认下。生活归于平静。
6年，无需结局，像一场梦，得失尽在人心。谢谢你我的相遇。
2008，我唯一在意的就是我的落脚处，我的家人。
是的，没有比现在更坏的情形，一点不迟，正合适，一个人，挺过去。
我很好，爱自己，我不再哭泣。
2007年12月22日星期六
我的21，老李，谢谢你！
《和自己赛跑的人》 词、曲：李宗盛
亲爱的landy 我的弟弟
你很少赢过别人 但是这一次你超越自己
虽然在你离开学校的时候 所有的人都认为你不会有出息
你却没有因此怨天尤人 自暴自弃
我知道你不在意 因为许多不切实际的鼓励
大都是来自酒肉朋友或是远方亲戚
人有时候需要一点点刺激 最常见的就是你的女友离你而去
人有时候需要一点点打击 你我都曾经不只一次的留级
在那时候我们身边都有一卡车的难题
不知道成功的意义就在超越自己
我们都是和自己赛跑的人 为了更好的未来拼命努力
争取一种意义非凡的胜利
我们都是和自己赛跑的人 为了更好的明天拼命努力
前方没有终点奋斗不停息
《领悟》 词、曲：李宗盛
我以为我会哭 但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处
我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎
啊 ! 一段感情就此结束
啊 ! 一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足
啊 ! 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
啊 ! 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦
两首一直未删的歌，躺在机子里--给我的2007，我的21。
2007年12月19日星期三
找个神来问清楚
我不信教，现在还没有，可我想找个神来问清楚！
早上有人传班主任的话问有没有愿意去土地整理的某公司（待遇、地点全没说）一个空缺的内业修编职位，附加的前提是工作到现在还没着落的同学。我头冒个问号和感叹号，我算其中一员吧，狠下心，摇了头。
疯癫问神佛，因为找工作，放弃保研，没头没脑地学了三年这专业，就在这么两个月的时间里全被击破，大梦做了二十一年，沉沉的痛在今朝。
痴心问神佛，是不是有命理与运气一说，是不是非要以抉择示心意，是不是万物皆在动静循环间。
她说的那句话，几分提醒，几分质疑，烙刻心上的留痕却是激烈挣扎的自我菲薄和困惑。 沮丧，回短信的力气，没了。为什么喜欢用问句，而不是陈诉来表达关心。
乱了，都乱了，我只想静静，想逃开一会儿。别问我方向，有担当，我一定会回来。
2007年12月15日星期六
面试
投过现场两次简历，一是宁波得力，二是这个好利来公司。
我还没成"面霸"就快ＥＮＤ了，（除去某些客观原因）两次没进二面
。我琢磨这问题，是不是这类体面点的行业就不大甩我这样子的人，不美不俊，不高不矮的。要说面试答问题，我参加的是专业不限的场子，什么见老总，大吹大侃的机会，几率为0。简历做得无比实在，自荐信写得认认真真，还是推销不出自己。难道我人不对岗？
再来一次：
自我介绍下：我，XXX,性格上有两大特点--"表里不一"名字的斯文是表，个人的活泼外向是里；"动静皆宜"--外业勤力吃苦，内业文字工作。强健体魄、优秀成绩、活跃思维，（就差那么点学生会某干部，某会长的头衔么？我承认，我没什么干部经历，管与被管，我一样学了管理学啊。）热情实干！（省略……这不是就谈谈自己专业和能力怎么切合这个职位，想想我有什么闪光点呢？闪光点：英语六级?这也能算闪光点！口语？不够！干部？不是！项目经验？没有！发表文章？没有！美丽娇柔的面庞？没有！我自己说下去估计今晚我就可以挖个地洞钻下去了。还好这是我自己问自己的。）
投身服务行业，原因：这个充满机遇与挑战的行业，是劳务与商品送达消费者的最后关口，它是活的，人--沟通，物--流通。通融则达。怎么使我们的传播（传输）口径更宽广，更舒适，更符合我们受众的需要，需要观察琢磨，需要细节体验（好利来的面试小姐，你该问我除了为什么以外的问题吧，比如更深入的，OVER，我没获得这机会。）其实，我喜欢另一个服务项目，传播观念！
为什么选择好利来？这是雅安土生土长的"孩子"，她仍在处在成长壮大期(不好意思，今天想好了，却忘了说这点。哎。），用热情投入，我愿与她共同成长，这会使人产生莫大的成就与满足感。（P.S."好利来"的名字真不咋的，特俗气，我还想进去给你改革了呢！发展一个更温馨名字的"副线"产品，行不？原谅这是我文字的敏感。）
服务行业：沟通表明态度，主动表达关心，获取信息，再反馈，直至双赢。真正的服务从整体和长远来说，必须是双赢的。
这两次面试，我都是临时去的，写出来反而想清楚了：没啥，我没好好尊重这面试，准备仓促，干嘛要我上啊。我确实算不上优秀，若一个职场新人的观点标准来看的话。
好了，清醒吧，周小憨，你没有美貌，就必须拼，我的BEC2，宝贝！一口可以自由表达日常自己想法的流利英语！最后为自己打造闪光点的机会了。
允许我不平衡的骂几句（我一向斯文人），MD，你个烂川农地理位置偏成这样，还TM把东西安排得这么让人作呕，一月中旬，我TM还要考你个鸟试，我工作也找不到了，背你个文凭，还有TM这样那样的证书，算个P，找个鸟工作，600签的不包吃住的实习（还人抢着去，我没去，这不是我爱的行业，我楞楞觉得我莫奔头！），简直是史无前例的廉价劳动力，你招生办没德的家伙还说我校学生可以给低点，你这是人话么？你摸着良心想想，你有没有孩子？川农在雅安，害了绝大部分人！！！我这辈子活到今天就这次怒了（还把骂人的话写下来，黑纸白字的），比一比，川大个鬼历史系的都招去做房产了，4000一个月，川大还有那么些家伙一天大玩大喝照样找工作，川农的这些憨娃娃们一个个真诚得不得了还被踏削，你MB个中国教育，你没得救了！！上技术学校都比读这个大学好，我挣技术饭钱，永远饿不到！！
我抽风了。
发泄下。简历不注水，感觉很吃亏，跟一般的人比。哎，我怎么就这么实在一人啊。
这条路，走得我心伤，坚持，坚持，虽然我想时光回到四年前，我把那道简单的数学题做对！人生就变了！老李，向你学习，和自己赛跑的人～！我遗憾，但仍不悔当初！有啥悔头，难道我该听天由命！今天这个面试打击我了，我承认！我要工作！
2007年12月14日星期五
2007年12月12日星期三
所有的一切从头开始！
2007.12.7 吃过晚饭，我们打羽毛球，地点是7楼她家空旷的客厅。租来的房子，一家三口温馨小窝，透过窗户远眺自家的新房，这该是种幸福。
谢谢你，小娃儿，你那张放着三个小熊的钢丝床，聊到凌晨2点，关于年华老去依然调皮的某人（你比我狂热，我的淡然，但我们都会喜欢她很久很久的，我确信），关于我们四个，关于你的故事，关于我的心情。早上6:30，忙碌的洗漱和安适的早餐相比极不协调。天色朦胧，你把我牵到在川大的某教学楼放下，转身还得急匆匆去赶大礼堂的考研补习班；你搞笑式地发车费给我，陪我走到公交站再绕回去坐另一班，又是考验补习班，只不过这天是英语。看着你的背影，我不解：啥时候，我们的小公主已长大，竟然是你照顾我了。
从烂塌塌里奔出来，进省城一趟，第一考虑时间，第二考虑住宿，想起来就火大加苦楚。只是有你们，我觉得不孤单。小娃儿，你让我深刻地反省，该加紧前行！卿姨，一个好妈妈，一位好老师！固执地要看着我上车才安心的伟姐姐，太极常说你像母亲般体贴细心！太极，该怎么形容，真诚实在，有你真好！
成都回家的车，夜色降临，万家灯火，听着《和自己赛跑的人》，眼泪又一涌而上。我亲爱的妈妈、爸爸，还有那些帮助过我的亲朋好友，我是个简单的人，不望路遇贵人，只求一生无憾，遇见你们已是一大幸事。心暖，心安。
12.11问我考完试否，我以为你知道，你忘了：12.8 我发过短信。原来我一直不在心上。你是鸟儿，迟早要翱翔，有无我都一样。
我走我路，偶尔惆怅，我会坚强，独自闯。
0712－08 找工作，0803 考选调，0805 BEC2，0806 论文、毕业。
心无旁骛，明明了了，些些许许，过眼烟云。
2007年11月30日星期五
找工作，堵着，活着
谢谢你，一句提醒，一句鼓励，一次伸手。别在意那三个字的见外，只是此刻的诉说。
这寒假之前找工作的浪潮就一拨一拨地来了。旁人有事没事戳一下，关不关己地也都附和两句，说的尽是些冷热不均的消息和风言风语。这滋味，暂且受得住，那些人咋就这么多废话呢？
如今找工作，关系和骨气，挑明了，选谁，我的资格不够硬，可我有把臭骨头，约么着凭骨气，自个儿找一工作做着，再苦再累我都担了（对不起，老妈，我始终没法先走那样的路，让您失望了）。
她道：说真的，现在你和你以前的同学，无论如不如你的，比起来差上一截儿了。这话实诚，我受得住，就是苦水往肚子里咽啊，我一点才情（漂浮的，狗屁样的，不连贯的，不踏实的），几分执着，仍然没有赢，这一站终点没到，心里已成弱势。
为什么别人看来的万千光明之路，摆在我面前就让人犯堵啊，一个劲儿地堵得慌，慌到不淡定了。终于，我明：我还是想出去，很想很想，出去看看啊，要怪就怪当时爱阅读，后来碰上改革的弦，认为机会，不定性，再多走走，学点人事，便可攥紧自己的命脉。
想想：最后我会找不到工作（合意的？），然后在小城市的某角，做普通平凡的工作。会吗？离梦想很远，距现实很近。不可怕，我好奇，最后的结局。
她说：过了这关，应该会好起来的。不要放弃理想。
我回：嗯。
那晚，滑落几滴泪，轻泣着睡着了。没有悔当初，人生最难是选择，一点没错。
2007年11月16日星期五
2007年11月13日星期二
2007年11月9日星期五
目标：工作狂
以前，我想我会是个好伴侣，过着写写说说平淡温馨的小日子，就像喜欢站在窗前呆看丝丝挂挂的水滴，看忙忙碌碌往家里赶的路人，我找回平静安宁，甚至是自欺欺人的小幸福和优越感，因为此刻我悄悄坐在一个遮风避雨的角落。最好，灯光是橙黄的，如果可以，再给一支笔，一页纸，俨然一副"文学少年"的自得其乐。
现在，我想我会是个工作狂，一点都没变的是纸、笔，赶工的脑袋。大学四年，好多次一人担下全组的任务，或制图，或做文档，反正都是独自一人，一连十几个小时对着电脑，不需要别人的关怀，从不落寞，只求完成后手捧杯暖胃的红茶，来一口然后如释重负地睡去。我喜欢一直做事，去完成任务，因为要忘却吗？我不记得了。因为要前行吧！
当个懂得照顾自己的工作狂，没什么不好。
2007年11月7日星期三
这不就开始挑了吗？
开始盘算关于工作的事了，我一向认为自己是吃苦耐劳实干型的人，就从未说过有"挑"这一毛病。放弃保研，奔向就业，肯定不是抱着娱乐的精神，还不是就赌上了自己人生的第二转捩点。之前一直都心态端正：我不挑，肯定不挑。但凡事到了头才知道，权衡一下，那些莫明其妙的招聘会，我还是很勇猛地就拒绝了，丝毫没有勾起我的兴趣。不禁暗骂：这不就是自个儿犯贱么？工作不好找，你Y还挑三拣四。
其他的事，暂时不想了，天天跑步流汗，日子就该这么着。对自己狠一点，也要对自己疼一点！
听李宗盛、蔡琴、陈升，听出的是年华的眼泪。某人嘲笑我老听些沉重的不够年轻的歌，我想这就是你我的隔膜，你永远也体会不到。
2007年9月4日星期二
困
blog深色调是我喜欢的，是不是也注定这个时期我的阴暗。
..决定要去上海实习了，我打心眼里全力支持，那是一个充满机遇与挑战的城市。同时哀伤劲头十足的我看到了距离，我是留川还是一意孤行、众叛亲离地去追求所谓的“自由”。
我的困，是困惑的困，是困难的困，也是围困的困。
我太心急茫然无所适从，唯一有的就是一份安定下来学习英语的心境。
或许我们真的不一样，I am proud of you,but you?
岁月那么长，那么悠悠地绵长，为什么我这么功利，一想到你，我就开始心甘情愿地逼迫自己。
对不起，我再也无法进一步的描绘这感觉，坚强，柔韧着地坚强，我已经是了。你的坚强夹杂着深度的自恋和些许若即若离伤人的情愫。由你处寻一点安慰与体贴，原谅我此刻妄想里的小家子气。只想静静地躺在你怀里，听你说，我理解，或许可以去。
2007年9月1日星期六
归来、收心、守信、前行
车子到达得很突然，没料到这么快，就得和那个只晓得学英语的短头发暂别了。日日相处，摩擦不少，我承认自己用心良苦，反而功力不够把事情都搞砸，“戳锅漏”这个名字，是她和她妈妈给的第一个标签，我欣然接受，本来我就笨手笨脚的。
短头发，你长得特别可爱（注意：一是特别，二是可爱，三是特别可爱！）；
短头发，你说我对你不好，这显失公正；
短头发，你的脾气有点小古怪；
短头发，你要学会珍惜细水长流；
短头发，你不要太被动，想远点，给彼此一点机会；
短头发，你要记得你我说的话，好的、甜蜜的；
短头发，我是“马后炮”式地记清楚了你说的话，我要守信；
很想念，只是我知道该多做点事。
2007年8月27日星期一
2007年7月14日星期六
结构、有趣，词藻其次
当我无法近距离触摸生活的肌肤时，那就欣赏画师倾情为它制出的善恶难辨、美丑合体的画作。
阅读小说，对我而言，就如在欣赏画作。我在美术上确没什么任何实力，尽管我曾经那么努力地去接近它，我看平面构成、立体构成的书，企图再多知道一点点关于色彩的可能。然而，我早该明白，我对文字的爱好和天分是大过视觉美的刺激，以致于后者的认知路上设下了重重不可突破的自我阻碍（我是喜爱文字大于视觉意象的，幸得我有她，我揣测，她该是后者大于前者）。它们相同，皆因心所至就可以达到纯熟的境界，表达你记忆里的事物，揉进个人的现世的感受还有向前或向后更久远的——幻想抑或怀念。
以上的想法和话语都可以拿神奇来形容，因此，我很少接触画作，以及它们的“前世今生”。
《我的名字叫红》，它的结构，也许不是最出奇的，但具有独特的吸引力。一种色彩、一棵树、一匹马、一条狗、男人、女人，同一场景、多个侧面、地位等同的章节，活像部电影，又比电影更丰厚撩人。兴许是我的鄙陋，一部厚厚的大部头现代小说，用了如此结构、笔法，我是第一次见到。又或许，这小说根本上和它里面描绘的画师一样，每一幅美妙绝伦惊艳无比的画作，定会有个流传百世的动人故事，绘声绘色。来源于厚积阅历的细腻字词，连一只盛装红的青铜墨水瓶也逃不出笔端的穷尽欲望，作者几乎是用心逮住每一个他深爱的细节，然后如宝贝般赏玩。另一方面，它开启了我绝少知晓的国度，是画、细密画师、神圣宗教的国度。给我的孤陋寡闻找个借口，我们生活的国家，没有千年前就脱离了政治的真正宗教，我们的信仰是“主义”，指导我们不再做奴隶争取翻身，却没有记录我们的祖先如何探索，如何追求真知的史诗，我们忘记的永远比我们记住的多，包括屈辱与残暴。《红》，读书恰至一半，陌生的领域，读起来有些吃力。
王小波，他的书：有趣，有智慧。论纯词藻造诣，他恐怕真要算“王二”。只是，他的文字早已超过了字面，所以我入迷似地孜孜不倦读他的杂文、小说。总体上，我喜欢他的杂文多过小说，但二者绝不输给其他，都已经至我喜爱的高位了。由此，我知为什么近几年，很多所谓文学作品，我读起来干瘪乏味，原来它们没趣更没智慧。读第一遍《寻找无双》就难掩兴奋，完了，真叫一个“喜形于色”，坐在自习室竟忍不住大笑。接着《红拂夜奔》，王二的才华和背景简直是个异数，几个数学定理，一堆发明，数十个野史典故，一股脑被他巧妙地塞进《红拂夜奔》，言语幽默调侃、裸露适度，他善用各色各式比喻，用字依旧平凡简朴，可他打的比方让我佩服不已，我不知道那些比方是怎么敲进他脑袋里的，有个体会很深刻：倘若没有过人天赋和惊人的阅历，是写不出体面的小说来的。王二做到了，他独一无二，在他走后的十年里，一大批自称门下走狗的家伙们涌现。我只想以此证明王二的有趣有智慧以及独一无二而不想籍此发表关于“走狗”的任何评价，个人自由，名号而已，何必在意。
坦白说，历史、政治书籍，是我的弱项。可当年龄大一点点（噢，我装老了），不由得我不相信“读史使人明智”，既然发展的进程是螺旋状的，那么前一环对前一环就该有影射，读一点就是长一智，个中滋味还是自知（我窃以为：王二的聪慧有三分之二来自他读史听故事特别多）。至于政治，敏感的神经末梢啊，少许读来也无妨：“谁得到什么？何时和如何得到？”。开始读《万历十五年》，《政治学》了。
梁文道，近来因香港回归十年，作为香港专栏作家、凤凰节目主持人、评论家，频繁出现在报端，读北京青年报上的专访，看南方周末他的专栏，听锵锵里他的时评（从这里是我最早认识他），人如其名：文道，优雅达观、思想深邃、文风犀利。他也是大师，不过又是一个不喜欢这称呼的大师，我敬佩。
费老、费孝通，社会学，读《乡土中国》、《美国与美国人》（三联把费老关于美国的三本书集结出版，很老的版本，实在），质朴、厚重。
2007年7月2日星期一
给点《面子》——我的后续
那封真正的 “情书”是6月24日下笔写的第一行，存为草稿直到昨天。我在培养“说到做到”的习惯，哪怕只是一件小事。写完它已是今天午后。点开一看，竟也写了那么多，又图又歌词的，很花哨。
一个人在那里咿呀哦地对着屏幕半天，字斟句酌是对得起我爱这电影的心情。发了一阵狂，连＂本＂都给忘了。对演员和导演都得夸奖一番！再把《saving face》的基本资料附上，留念：
官方网站：saving face ，清雅别致。
泡菜坛子，高手观影：我们爱面子
天涯两楼：讨论贴一 二
某网友写的图文回忆（我的图片有少量取自此处，其他均为自做，一个字“累”！），写得那叫好，细致入微。
其实这电影里还有许多细处是遥相呼应的巧妙。如母亲每次看电视发出的感叹就是“一句话新闻”，画龙点睛地道出其中“机关”。只是，没有心力下笔再述，留作个人“没事儿偷着乐”的料吧。
此时，我脑里怎么就回荡着“世间已无张居正”的叹息呢！（我摸不着头脑。想必是前两天有人和我谈起那本《万历十五年》，没有细看，发现一个题目就是这几个字，一股悲凉气起了）可能我是想说：此后再不写情爱字、断肠文。写这么点观影自感，硬是榨完了我所有的动情文字和想象，今后也写不出了。（题外话：久经各种“主义”的思想政治课后，创造力没有了，写文章的“大话”调子重了，自觉恶心。）
写毕，了了心愿，不再打扰她们。就我，也作对初恋的铭记（这“情”字啊）与对未来的决心。
2007年6月24日星期日
就这样，让她们安静地生活——for《saving face》
我对《saving face》的情，是从对素面朝天的忙碌医生Wil的着迷与敬佩开始的。看《House M.D.》时对那个愤世嫉俗的头头House和他手下异于常人的年轻医师顿生了景仰之情。哦，这次不是几个，是一个，木头Wil。
我一直强调Wil的进与退是责任的外现。不过也不那么纯粹，她自小是个“小大人”（引用一下，不语在天涯的SF楼里：小大人自然就不可能撒娇，事事都要作出不在意的样子，不懂得如何拒绝，不懂得如何索取。自始至终，只有最后邀Vivian跳舞，才是她真正开口索取。还好，Vivian还在等她。）我想这里的Wil的行动上的矛盾体现出她的内心成分是很复杂的。不过当Dr.Shing跟她说起女儿在芭蕾舞上是如何造诣，此去巴黎必有成就之时，虽然Wil只说了一句：I understand!想必她的内心是十分翻搅的。她爱她，她就必须为她的留下而负责。此时的Wil还没有确信她可以。那场严父与“佳婿”的戏，那个爸出其不意的"Do you love her?"，Wil没有立即回答。这细节的处理也是相应的。她一向是思前想后、小心翼翼的。我仍相信：Wil是有责任心作为骨头底子的。
一丝不苟跟认真较上劲儿的人总会带有几分逗人爱的傻气和木讷，wil是的。
—Think she will be chief of surgery when she is 55?
—When she is 40.
要挣得如此评价，除了touch之外，恐怕还得有许多的loneliness and efforts.我喜欢看见Wil在手术室的呼风唤雨的游刃有余的执业能力，或者说那是潜意识里我的榜样。
—Wow,I only see you smile like that during surgery.
她与业同等重要，都不可以错过。
倘若事态果真如上发展，我想Vivian还是不会甘心就那么成为Wil的secret lover.以她与Wil鲜明对比的家庭环境和自主的个性——
—My mom used to do that.Put me right to sleep.
—Really?I bet she has some great tips on how to deal with you.We should....We should get together and compare notes.
—Thank God that'll never happen.
—So......is this all we are?I'm just starting to feel like we're having an illicit affair.We never do anything.We never see anyone.I love holing up with you, but....
—(the beeper's ringing)Sorry.
—I'd like to see your place.
—I have a pregnant mother at home.
—I'd like to meet her.
—She's not ready.
—It's been weeks.Just tell her I'm a friend......a nice Chinese girl.
—You're not just a nice Chinese girl.
—I'll fake it.
—You don't know my mom.
—Exactly.
看来，这番话迟早是要有的。此话之前，正是我最爱的场景之一：甜蜜到腻死人，温馨至杀死人的俩人的午后小憩（忽然想起阿朗君在“泡菜坛子”描绘hotdog date时的妙笔：有了这样的人物，其它的纰漏我们很容易就宽容了——若是给我看一对二十大几的男女，你咬一口热狗我咬一口热狗痴情对望，配上那样的音乐，我想我会立马转台。但在这片里，不知你们怎样，我只是心里小声笑骂了一句so f***ing sweet就放过了）我忍不住要来句so f***ing sweet。勇敢的Vivian喜用“温柔攻势”，别说呆头呆脑的Wil挡不住，就是普通的男女老少也应付不过，必杀技也。
妈和她的“意外惊喜”的介入有如涌动的“暗物质”，和其他几股力量撞个满怀，彻底搅混了Wil平静的生活。这个妈，真实得不得了：寂寞中妇，做饭、织衣、闲谈、麻将、看剧，外加愁着盼个女婿，除了那个突如其来的baby（我想：美国没搞计划生育，上环的少；高家妈妈身体真好，都48还能怀孕）,我压根儿就没觉得她是在大洋彼岸，而就像是在我们身边的妈。
—“怎么可以这样待我，我辛辛苦苦一个人把你拉扯大了，生你的时候30多个小时，我疼得都不敢吃止疼片，我就是生怕把你脑子弄坏了，变得跟你Consin Jimmy那样！我早知道，你现在这么没有良心，我把你憋回去算了！”我想要是我妈气着了她也会这么翻旧账：说怀我生我的时候是多么多么地辛苦，估计也是一狠就“早知道这样，就把你逼回去！”的说法。
翻箱倒柜一咕噜，怎么装饰也得按照她说的办。煮饭看剧的兴高采烈，她既是妈又真像个孩子。
任何时候都不能忘记，她还是妈，阅历丰富且明察秋毫，特别在感情方面。即使只是一个眼神的交换，都会被她由此及彼、去伪存真。哈，这一对无处可躲了，谁叫Vivian心直口快前一句“你的baby好吗？”（哟，和我女儿关系不耐嘛！）后一句（妈：我的baby好啊，就是工作太忙没时间陪我）“Me neither!”（当时妈就愣了，看来我们说的是同一个baby啊！），吓得Wil夹住的菜掉了下来，那Vivian的手比嘴更快，马上就伸过去了(彻底暴露了吧，哪有手比我这个妈还快的！）。妈对言语的敏锐觉察力和控制力可足够在华人社区里当个汉语代课老师了。Wil说得对，Vivian还真不了解Wil妈。她可以在Wil的再三追问下，牛头不对马嘴地扔下一句：“我跟你说过了，他人不错。”
是不是很多母亲在经历了岁月的蹉跎之后，对于未来都会很麻木，脑里还会滋生出不少“混帐逻辑”（这词不是贬低我们的妈妈们，只是某些逻辑确实很“混帐”！唉，她们也累了，经不起折腾了，“混帐逻辑”不也是种逃避的方式么？）。
—妈,我爱你。
我也是…gay。
—…怎么可以一口气说这两件事。一面说你爱我，一面这样伤我的心。
我不是个坏母亲，我的女儿不可能是gay。
—…那我可能不该是你的女儿。
伍导写下这段台词，令我佩服之极，算作全剧的高潮不为过。妈的逻辑是我不是坏母亲，女儿不可能是gay；你爱你妈，你就不可以是gay。说它“混帐”，就是你怎么想也想不到她的思维，她镇定自若（强自镇定罢了）地说出这句话。其实她是蒙了，一直以为她俩母女会不捅破那层纸，相安无事，最好能带个女婿回来，岂料一直忍性好的Wil竟也“叛变”了。
妈对Wil的接受是在外婆的离开，她的逃婚一连串事情发生之后，或许她也明白了，这是在美国的华人社区，更多的人最后选择肯定勇于追求自己幸福快乐的人，活了大半辈子，就让那些更“混帐”的逻辑都去吧！妈在机场拱顶似的建筑物下抱着自己痛哭失声的女儿，白云蓝天。摄影机镜头给了一个耐人寻味的远景。那一刻，我们原来如此渺小，没有人在意你的爱究竟是什么样子的，没有什么比你自己的感受更重要。
是什么让两个女子同时成为世上最美丽最幸福的人？是在《面子》里，两个女子相遇相爱，and be together!（真是滑稽，傻Wil还用这句bus上义正严词地质问她妈：“Why did you make us go through this?Why didn't you just say it was Xiaoyu and be together?”她当时不也正犯着同样的错么？）
一旦Wil和Vivian出现在同个时空里（这两演员的荧屏化学反应真不是盖的！）周遭的所有气息就顿时变得暧昧无比，甜丝丝的，像粒棉花糖。
这些scenes是我无法言语的。
她笑盈盈地走来，她的心就快蹦了出来。
Vivian尽诉当年的暗恋情。一个妩媚的女子，用磁性的嗓音，细细低诉19年前的点点滴滴，包括你穿的衣，你飞跑的模样，真是最诱人的情话，最易制胜的“秘密武器”，最动人的细节回忆。
fall,and fall in love.跳舞是前戏，fall也是前戏？ 
The first hotdog date.
—Hey, birthday girl.
—Do I get a birthday kiss?
—……
—Saved by the fence.
—Where were you last night?
—(the beeper's ringing now)Mom was waiting for me again.
—I'll definitely be there tonight.
—"Definitely" definitely,or "definitely" maybe?
—You know, my friends are starting to think you don't exist.
—Trust me.I'll definitely, definitely be there.
The most expensive birthday floral arrangement没能挽救迟到的错误，竟然还和V爸送了同样的花，没有时间的大傻瓜。
—What if I stay the night?
—The whole night?
—The whole night.
这就是恋爱：浪漫，不过如此。
这就是生活：French kiss?Paris?把你逼到角落，要么投降，要么反扑。
Just like that,say goodbye,but it is not a flesh wound,and love?
—然而你永远不会知道 我有多么的喜欢 有个早晨 我发现你在我身旁
然而你永远不会知道 我有多么的悲伤 每个夜晚 再也不能陪伴你
——陈升《然而》
—I don't beloeve it
是我放弃了你 只为了一个没有理由的决定
以为这次我可以承受你离我而去 不必让你伤心 却刺痛自己
一个人走在傍晚七点的台北City 等着心痛就像黑夜一样的来临
I hate myself 又整夜追逐梦中的你 而明天只剩哭泣的心
怎么才能让我告诉你我不愿意 教彼此都在孤独里忍住伤心
我又怎么告诉你我还爱你 是我自己错误的决定
——林志炫《认错》
如果可以，我会放声大哭，在途中给眼泪找个归宿，然后微笑着去征服。 
—I hang around, waiting to catch a precious moment with you......between your mom and your beeper.I'm sick of it.
—We'll have more time after my residency.
—It's not the time, Wil.It's how you feel.You're too scared to look the world in the eye......and let it watch you fall in love.You're off and running without a fight.
—Kiss me.Right here, in front of all these people.
—……
—(Vivian's turning back,and leaving in quick steps.)Vivian.Vivian, I love you.
—当你要离开 想我 用你最后的温柔
无论你在那里 不管是在何时 我依然爱你如昔
我以为你知道 分离不是最后的抉择
却不敢告诉你 不应该的是我
怎么能说服自己 你已离去
——陈升《最后一次温柔》
微笑、邀舞，这不代表一定会幸福，但明白：你不再躲了。
—走着 忍着 醒着 想着 看爱情悄悄近了
冷的 暖的 甜的 苦的 在心里缠绕成河
曲折的心情有人懂 怎么能不感动
几乎忘了昨日的种种 开始又敢做梦
我决定不躲了 你决定不怕了
我们决定了让爱像绿草原滋长著
天地辽阔相遇有多难得
都是有故事的人才听懂心里的歌
我决定不躲了 你决定不怕了
就算下一秒坎坷这一秒是快乐的
曾经交心就非常值得
我要专注爱你不想别的没有忐忑
——周华健《有故事的人》
由《面子》来的呓语
看完《saving face》是六月初的事，现在写点关于《saving face》的文字，暂且如前所说作为给它的“情书”。
匆匆赶工的开场，直到看见wil穿着这件淡蓝色的衬衣出现（毫不含糊地说一句：这衬衣的颜色是我最喜爱的，记得曾经有件T-shirt,也着的是这浅淡的粉蒙蒙的蓝。），和妈忙不迭地边为其整理领角边说她men's clothes in style。我开始觉着片子这细节处理得精当、有意思，合上我的胃口了。
两场饭桌上的戏，妈与Wil价值冲突的演绎。
妈的意外到来，似乎和她的肚子一样充满了不安与躁动，Wil的平静生活被搅乱，嘻笑怒骂、家长里短为这个往日的单身之家注入了“家”的温暖。Wil也渐渐适应了那鲜亮的红床单，可却始终不习惯这“家庭面子”。外公对妈的训斥驱赶就是最好的预警红灯，看着红灯，如果不是Vivian的出现，她不知还要低头默默地走多久，或许，是一辈子。
强调“个人”的西化熏陶下的Wil何以理解这种族群、社区、家庭层层递进来的“集团性面子”思维方式。Wil是要面子的，但是那基于个人的追求，并无需背上母辈祖辈的颜面。当然，潜移默化，她早已且必须不明不白地接受他们的面子。外公的角色脸谱化难以避免，小成本的独立制作电影：快、好、省就拍上用场了。外婆的离去倒是有些遗憾，不过也是必须：一个如此身经百战的女性，即使接受女儿的少夫老妻，也拿一个外孙媳妇儿不好办(排除外婆当年可能也有相同情愫的桥段），沿这条线展开下去，四个女人一台戏，但名字就不是《面子》了。
面子，二字强调的是隐忍，为了那个空无的“家族式”、“集团性”的面子，必然忽略个人的感受合需求，有意地牺牲独立个人的某些权利——要往上追溯，算上五千年的奖惩制度中的“庇荫”和“株连”，如此的荣辱观深入人心，也蒂进文化以及道德准则的土壤里。李安的《喜宴》，男子之爱、假婚之情都隐忍在显，从头到尾既为二老的承受力担心又替两男一女搅混局面揪心。伍思薇的《面子》，是隐忍中的隐忍，大凡感情到了女子身上，女人天生的阴柔之气，推起太极比着那外公来是绰绰有余的：妈可以时常在小余眼前晃着还提高分贝兴致甚欢地追问他，她女儿是否漂亮；Wil可以时常去Vivian家小憩也能克制住，不整夜留宿，也可以一面激情索爱，一面膝下承欢，这太极推手打得漂亮，没有点耐心忍性是万万办不到的（想想伟同和赛门，阁楼间疯狂打闹，大胆之举，我想之前要让Wil去做，比给她一刀还困难）。
说回面子，这光是家庭内部的自我意识（注意：不是集体一致的意识。别忘了，那口号“少数服从多数”，可如果这个家就四个人，那四分之一的也可以就这么被忽略掉。再别忘了，家庭的“班辈”也是特色）。在对外的意识上，外部环境的评价与认可就是对家庭自我意识的强调（就算他们是一致偏激的，但马列主义——原谅我不能写足那一长串的“伟大”名词——熏陶下的我们知道：群众是历史的创造者，愚众也好，明众也罢。国家的历史总该让我们学会些什么：有时群众力量的破坏性也同样是无穷的。借勒庞的书名发泄一下：乌合之众！）。发泄完毕，且说我也曾是其中一员，不问是非黑白曲直，“主观”这小子总是以迅雷不及掩耳之势夺走我思维跳动的血脉，我不动脑袋了，自以为是地脱口就是一句蛮横的评价。自从我察觉自己从所谓的正统滑到异端之后，周围如雷贯耳的赞同声音没有了，楞生生把我一人摆放在半隔绝的气球里。我静下来时高时低地剖析自己。郑重地剖析自己是会经历失望的阵痛和惴惴不安的过程。对于Wil来说，从“not a flesh wound”直到三个月后的邀舞。她的阵痛期后斩获颇丰。（这挺让人羡慕，哪叫别人是28岁前程似锦的医生，迎来了母亲“犯错”，初恋猛追的地利人和，待“局面”打开之后的天时到来，人家不拥美人入怀谁拥！）电影的背景设在本世纪的美国纽约法拉盛是源地取材，谁知这才天衣无缝地合了巧劲。海外华人的（尤其大洋彼岸）生活是传统国人生活的延展，其实注入了多元文化的新血液：有了老爷子那“世风日下”的叹息——不接受又如何，毕竟隔着时代，控制力够不着了。有了妈这个不甘寂寞的活力“第二春”——再香艳传奇也好，米已成炊，撕破脸皮不也有了个年轻力壮的丈夫吗？有了Wil这个破茧成蝶的浓情蜜意——再挣扎木讷也罢，跨出最难的那一步，家业皆合，算作是隐忍的补偿倒还不耐。
写至此处，电影终归是电影，我一点都没“盲目幻想”的瘤毒。抬头一瞧，“情书”早已溜出了《面子》本身，继而说此等不着边际的猛话（梦话？）。且说完它吧，人的公德与私德纵然无法截然分开，可公事与隐私却是可以划界的，评价人和事先要定性。看《面子》总会让我不由得检讨那些“八卦党”的言行在我身上有否。幸而我程度浅，就是好奇心用错了地方，素日对别个事物多追问几句——已为我日前第一追击的“恶习”。若从我们这代起，能为“个人主义”正名，动个真格来“以人为本”，提倡一点点人人间的理解与宽容，不能说大同在望，至少和谐也易为之。
怎么？哦，真正说《面子》，立马。
2007年6月23日星期六
continuing
It is confirmed that Elaine will play the character of Lucy Honeychurch in ITV's Television adaptation of A ROOM WITH A VIEW.(from Love 'n' Lemons)
BBC又要重拍经典了，品质保证。
我真笨，原来那个左下角的"+" "-"竟是控制速度的。
2007年6月11日星期一
遇上你的vivian
写给《saving face》的情书，久久没有下笔，需要些时日沉淀的。这是一部简单的电影，纵有不少的技法上的“硬伤”，可尽诉之衷情真真切切，使得它在我心的地位毫发无伤，反而更加光彩。影视创作及剖析的功力，我承认自己一点也没有。电影之于我，就像儿时独自一人呆的小房间，置身之中，尽情哭闹打趣:婆娑泪眼、欢笑眸子，恣情纵意好不欢畅！
对《saving face》，我唯一的遗憾是相见恨晚。我也曾惊叹《fingersmith》曲折构造的情节，并在小莫手里沦陷。Alice Wu的《saving face》却真正地改变我的生活态度（似乎来得和剧中那句台词有同工之妙：“吃顿好的，人生观都能改变。”原来改变只需一瞬间，并无需原处观望欲行又止的犹豫，我想：“看部好电影，人生观都能改变。”）。
互联网上满世界找《saving face》的踪影，四处留下爪印。
喜欢wil认真工作的样，也喜欢她木讷退缩的情。
喜欢vivian的自我、勇敢、细心包容，以及爱她的她如痴之状。
喜欢ma的明察秋毫，唠叨是表，骨子里涌动着软软的爱。
喜欢《saving face》，像一个童话,却是心心念念了19年的情。
让我学会如何拥有力量,如何去奋力追逐,所有。
那时，若能遇上属于你的vivian，就好好爱、狠狠疼吧。
拥有爱人和被人爱的能力－－责任的外现，wil的进与退。
对于《saving face》还有现实里的那个她，我心生感激。
对于未来，猛抬头，忽觉很精彩，少了繁琐竟多了期待。
走出这一步，比我想象的得到了更多的豁达与快乐。
路越走越宽，人会越来越好的。
只是写给《saving face》的情书兼感谢信，还悬在心中，抽空补上。
2007年6月1日星期五
2007年5月29日星期二
他们称得上大师
本不想用大师来形容他们，因为听季羡林老先生说过，他是极不喜欢大师这一称谓的。我想真正的学者、达人也都如此吧，毕竟他们早已是超脱了名号头衔的“高山”。
无意“触网”，只是为了解决些事儿就上来了。
顺便去到张五常先生，还有李银河老师的博客。无论学术抑或生活，这样的他们都如此真实。一看他们笔下的东西，我的头脑顿时打通，淤塞全无。
李银河老师已是多日未更新博客，近来一连写了几篇感悟。《盼望六十岁的生活》里也讲了类似我现在的困，原来她也有，而且羡慕小波是“早解决了这个问题的人”。
张五常先生是个节奏明快的良师，博客上也建起答问室，个人修养与专业素质可见一斑。那《中国会走向资本主义的道路吗？》 ，入情入理，我等小辈只能高山仰止啊。
读博客小记。
2007年5月27日星期日
三言两语
二十天没写了，我和网订下规矩，把时间多留点给“面包和牛奶”的来源。
三言两语，话不多。
喜欢写词的人。我不再诉说，只需倾听。
K歌之王，老歌新听。
好久不见，不知谁说的，当人沉迷之时，总会自恋地以为此歌为己而唱，自怜自欺地继续欣赏。
Bob dylan,《Modern Times》里的《working man's blues＃2》，一把老嗓子，沧桑地动人。
弄不清楚乐理，大概钟情于一些慢而静的歌，但必须婉转有高潮。
未成曲调先有情，创作和欣赏的共鸣。
2007年5月8日星期二
绕弯子
一本关于思维的书上说，让所有的人都学会思考是不公平的，甚至是残忍的。世事有很多面，转动脑袋无疑是令你看得更宽广。可是，对于只要或者是只想要重复地机械劳动的人而言，乐趣当然就不在于广博地思考。那样，带来的则是关于生命的悲苦与不定。美满容易是眼前的、物化的精神享受，即便不思考也能得知一二。如此一来，思考更像是打开“难”的大门，若无行动迎难而上，那所剩的便是纠缠不清的苦念。
这个说法不一定对，甚至有些夸大化思考的消极意义。
我不能讲思考带给我多少痛（有时可以理解为做一个“明白人”的苦。当然，我还是很沉溺并自豪于这种转动脑袋给予的乐趣的），不过，我确实在脑筋上有意无意地绕了弯子（直线不好么？那是捷径，高人的专利。），包括对自己未来定位和职业的探寻上，算是我新近对自身的发现。
先是领域，凭自身估量，琢磨着自己是适合传播的领域的，然后就把传媒、媒介、营销、策划、公关、广告的ＡＥ、文案，还有会展等等，或行业或职业之类的词汇都跑了个遍，也学到不少东西。刚刚开始把营销划入了经管贸易类、以为策划、广告才属于传播学的正统方向，更无知地“公关”仍定位在：吃饭喝酒拉交情。自卑地认为自己完全没有入广告这一行的天分，认为那是传统的视觉美学的行当（我自信我是偏向文字类的）。
好了，就这样绕了一个大弯子，惊奇地发现我感兴趣的所有字眼都同属于一个大后台——传播学领域（我从前似乎割裂了它们天然的联系），一个平台，施与受的多方参与，并且时到如今，它们都已是互动的，流动的。没有永恒固定的双方角色，也不是单一的信道：多元的、活跃的。
尽管走了一大圈还是绕回这个点，但至少事实证明了：绕弯子，或许是天性，我有点将来成为唠叨者的潜质（就像我写的这篇博文）；这是一次关于个人兴趣的成功探索，印证了我的判断－－传播学；我还发现自己和广告大师大卫.奥格威（奥美的老爷子，他倒是更愿意人家叫他出色的文案而不是那些领导头衔）拥有同样的习惯－－随想随写和自语，便签条一大堆。
接下来，我得弄清楚，前面的路怎么走。
P.S. 英文听说读写，练熟手头活，坚持。
2007年4月24日星期二
2007年4月21日星期六
what's your perfect major?
May be so ,I think.
You scored as English. You should be an English major! Your passion lies in writing and expressing yourself creatively, and you hate it when you are inhibited from doing so. Pursue that interest of yours!
What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com |
2007年4月16日星期一
奢谈“爱情”
如果是五年前，我可为此题洋洋洒洒地垒起一大篇。
那时我十五岁，正是孩童初梦的年纪，却已经颇为早熟地在没有情爱经历的状况下胡乱涂鸦，“畅谈”爱情。并且还会自以为是，在心底嘲笑父辈那年月，没有如今炽热的的爱情。
仅仅是五年后，提笔落下“爱情”二字，别扭之极。难道我老了？对此，我羡慕那时的懵懂情怀。只有那是属于“爱情”的年纪，也只有它可被用来奢谈“爱情”。无论你是富有、美丽、才华又或是拥有了名望，即使饱经沧桑，自命不凡，统统没有资格妄想关于爱情的种种。在你心地里刻下地越多，你便越没有力气；在你梦里划过越多，你就越没有空间留给狂乱无边的臆想。于是，也好，不去想那个被歌颂作永恒的主题的字眼。
爱情，我不是嘲笑它与幼稚的年龄为伍，是仰望它的遥不可及，同时，流露一点点貌似痴人呓语的渴望。
请听我说啊：恋爱和它绝不是一回事，及至婚姻，此间几者全不能等同。一个人的幻想，算作爱情，因为“爱”与“情”二者兼具；两个人的浪漫幽会、吵吵闹闹算作恋爱，那是加入了个人行为的互动；一日三餐、柴米油盐、终日相对、纷纷合合算作婚姻。
婚姻稳固、感情平淡的夫妇，着实让人羡慕，且有可能他们还曾拥有炽热的爱情，甜蜜的爱恋岁月。
某些人有，某些人无。我不刻意求逐。
假如某日某君路过，全可当鄙人胡言乱语，毕竟我二十，已过可以奢谈的年岁。尽是牢骚满腹而已。
不要感伤,好吗?
取这样的标题，我怀疑自己是疯掉的，明明就是在做着相反的事情，比如现在耳边听、手边写。
今天是整理的日子，计算机考完，马马虎虎，不想它的结果再来磨蹭我，于是迅速地把自己在这个房间一角的小窝收拾好，一口气清洗完堆积了四五天的衣物。
坐下来，看看自己，也去看看老朋友（只能是的虚拟网络构建的他们的世界里），现实距离，我们都很远。
他们，写着：
又站在了命运的拐角，历练着选择的痛苦。害怕选择，特别是悠关一生命运。只能说“选错了是命，选对了是运”。
一直要坚信的走下去.有你们在,我很安心.
大炮、小宁．．．．．．我知道我们都在路上了。
还有．．关于＂07年4月困苦＂，鼻子一阵酸劲儿，泪已经流了，大概因为是听着《恨情歌》去的，是么？
总会有面对现实的一天，我们不可以总是单独的一直假装坚强。我在运动会升国旗时差点流眼泪了，同时思考着你，我觉得我的人格成分崩溃了。
我想我是悄悄的怯懦，固执的沉迷着。终于对自恋感到厌倦了，回忆里的所有的美丽时光，是我羡慕的。它们一点点的远，我头脑中的人事一点点的多，越来越复杂。我全力以赴，要把自己装备成拥有力量的人，因为我害怕被吞没。我最软弱的部分要被深深地保护起来，是你没想到的你口中的我的包袱。
如果是蜕变，会辛苦会痛，还是要忍住，我甘愿我们是！
我该说什么呢？一颗五年生的树种，埋下它，然后转而五年，大炮说的＂命与运＂的理是可以用上了。
我的心，今夏，不止是一季。
依旧听着《恨情歌》，刚刚掉的泪抹干了，眼窝周围是皱皱巴巴的滋味。
小憨，不要感伤，好吗？至少这五年。
2007年4月11日星期三
2007年4月8日星期日
2007年4月5日星期四
巧合－－眼、耳、手都犯了点小错
“也许你们已经知道,在二十世纪最后三分之一的时间里,我对自己专业领域内所发生的事一直持否定的看法。因为在现今世界上的大学里文学教学已被政治化了:我们不再有大学,只有政治正确的庙堂。”
－－－－哈罗德·布鲁姆
不是文人，也可以佯装“文青”，看些文学理论书籍。
很巧，最近看了《西方正典》的开篇，而后晚上听了三人行。一听一看，一东一西，二者“道”的竟是同一个“理”。
如此便有我如上摘抄的《西方正典》作者中文版序言里的片语。如此也有我后知后觉听来的“张鸣事件”以及他的“学术行政化和大学衙门化”的言论。前者仅仅是忧伤的叹息与哀挽，后者抛出的是一个炸弹，在其背后是“血肉模糊”的大学教育和“老态龙钟”官僚体制（在中国，体制不是system,体制是个耐人寻味的词汇）。
张鸣的论点主要就是“两化”，之后他又写了一篇《学生何辜》陈述这“两化”对学生的戕害。我倒是赞同，字字句句说的全是实情。张，李二人文斗，恐怕张会以此获得不少学生的支持。
总有人站出来抖这些众人皆知却隐忍不言的事。对于张李二人，不作置评，好坏无谓。张的挺身而出也未必都是大义凛然，假设他在这个利益团体里过得好好的，他会出来么？他既然说了，那当然还是值得感谢，因为有更大的声音能在更广阔的媒体平台上说了事实，比我们这一群小民的抱怨来得要强劲（李景治对别人人品道德的攻击使这场论战降了等级，同时也影响了自己的可信度，遗憾啊）。
读余杰早年写的：“一个社会的腐败，到了最后的关头将向两个部门渗透：一是医疗，二是教育。一旦这两个领域也烂掉了，那么这个社会真的就是“病入膏肓”，即使是华陀再世，也回天乏术。近年来，中国教育界和学术界的腐败，逐渐由潜流变成滔滔洪水。”（《最后的腐败》），铿锵有力，看来都觉悟得早，只是我们只有嘴、脑和笔，在文革后的中国，它们都不是“武器”，怕只是罪的根源，祸患无穷。
于是我这小民就该沉默，冷眼相看，必须“入世”，欣然接受，何乐不为？
后记：难道不是吗？昨晚，我耳畔还时时飘过“论文”“核心期刊”“项目”云云。这就是现实。
2007年4月4日星期三
说话
我该学着少说话。
说多了，累。不说，傲。
现在的我，恐怕没人会相信我不喜欢说话，一点也不喜欢。换句话说，大概会下我“话很多”的“鉴定”。
需要为自己辩护吗？
仔细听听我平时说的话，凡是重复了两遍以上皆是废话。一次又一次地说，我自个儿都觉着恶心。不是吗？我是个极端浪漫主义的人，至少愿意存于我脑际的是些真言真知（因此发现好歌、调子，甚至包括轻音乐都无比悦耳，只要它们是反复推敲得来的）。
生活没有饶掉我，一点也没有，我必须一次又一次地去重复那些彼此已听腻的话以证明或者彰显些什么。这样说话之后，我只能浸入一种莫名的空虚与泛泛的乏味深渊，令我常常感到恐惧，我会被掏空。讽刺地，这个时代标榜着“信息化”，一个现代人却如此怕被精神上的穷尽。
出乎意料，我并不轻视那种名叫“沙龙”的活动，反而很是向往。那些话语不会重复，或雄辩，亦伪证，对错已不重要。这是交流，各自有备而来，交换信息。
如此说来，我厌恶单方面地贫乏地毫无营养地说废话。一边写，一边反思自己，我几乎是要坠落入这样的谷底，悬崖勒马，一身冷汗。没有人愿意成为自己都厌恶自己的人，我也不例外。立此为证。
2007年3月31日星期六
2007年3月30日星期五
也来俗一把
不知道是哪根筋有点抽，想来细数那些女人。这事儿该是俗吧！（在我的脑里，这叫俗吧，当然，这只是骂自己，不针对别人的）
Elaine cassidy，从她的脸上，稚气和志气同在，亦正亦邪的模样，充满了探索的欲望。
演话剧的女人，很文，幽雅而淡定，着实令人着迷。去年十一月，从ＦＳ开始，EC诠释的maud就征服我的心，她的maud是那个从一个极端走到另一个极端的奇女子。她的生命里，自由与爱情针锋相对之际，maud奋不顾身地挣脱，去争取，然后投入，心痛、醒悟，人的真实就恰在于此。这样的maud拥有我欣赏的全部品性。她不够好（普遍意义上的“好”）却惹人怜爱（不得不说，或许是我喜欢这样冲撞和异端的电影，喜欢不怎么完整的“好人”的缘故吧）。
之后，搜索了些关于她的消息，一个爱尔兰的女演员，就二十四岁以如此的演技成就了这个经典的角色，以致于virago上一开始不怎么看好她的家伙们后来纷纷倒戈，爱上了她。一个简单的女演员，接的都是些小成本的片子，但慧眼识才的ＢＢＣ相中她，必定是被她特殊的气质所迷（毕竟不是英伦本土人，不红的年轻小演员，要挤进来一定得有实力和那股气）。
说是细数那些女人，可是就ＥＣ，已经写了如此云云还意犹未尽，可以下个诊断，我是中毒已深啊。
看《美眉探校》（Veronica Mars），一个女孩，很强的女孩，一个侦探老爸，一大堆莫名其妙的案子。总体说片子水平不错，很年轻的氛围和千头万绪讲出来的高妙故事。
喜欢演侦探女孩的Kristen Bell，比ＥＣ个子还小（惊奇地发现她们仅仅相差半岁，娃娃脸，真是好）。但一样的逗人爱，幽默机智，勇敢坚强，还有那些感情戏，她像个男人一样收放自如，致使这部戏的男人都当不了“主角”。可能是由于看ＶＭ的原因，总觉得她和ＥＣ不同，身上的成熟气质少了，多了份阳光。
不怎么看日韩剧集或者电影，印象里《蓝色生死恋》的插曲很好听，配音太肉麻，《我的名字叫金三顺》有点好笑，《火鸟》我竟还能记得些，可以说日韩系列里（看过的很少），我喜欢的也就是《火鸟》了，进而有点喜欢那个女主角的－－李恩珠，已经自杀了。
奶茶平凡得像邻家女子，出道的前几年过着被忽略艺人生活。这两年竟然很红。大概是腻了那些艳丽的味儿，转而返璞归真了。她一如既往地平淡，就像我对她的喜爱，不偏不倚。甚至不如如今对maud的狂热，约么是因她是真实的人物 ，我不因某部小说的角色而将她扯进一种狂热的联想臆象里。真实的，难免残缺与现世，于是平淡便是最纯的。她也演话剧，一样文气。
＂抽风＂地写下上面的文字，算是一种纪念。现在正常了。通篇一看，小眼睛。
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