所有的一切从头开始！

　　 2007.12.7 吃过晚饭，我们打羽毛球，地点是7楼她家空旷的客厅。租来的房子，一家三口温馨小窝，透过窗户远眺自家的新房，这该是种幸福。

　　谢谢你，小娃儿，你那张放着三个小熊的钢丝床，聊到凌晨2点，关于年华老去依然调皮的某人（你比我狂热，我的淡然，但我们都会喜欢她很久很久的，我确信），关于我们四个，关于你的故事，关于我的心情。早上6:30，忙碌的洗漱和安适的早餐相比极不协调。天色朦胧，你把我牵到在川大的某教学楼放下，转身还得急匆匆去赶大礼堂的考研补习班；你搞笑式地发车费给我，陪我走到公交站再绕回去坐另一班，又是考验补习班，只不过这天是英语。看着你的背影，我不解：啥时候，我们的小公主已长大，竟然是你照顾我了。

　　从烂塌塌里奔出来，进省城一趟，第一考虑时间，第二考虑住宿，想起来就火大加苦楚。只是有你们，我觉得不孤单。小娃儿，你让我深刻地反省，该加紧前行！卿姨，一个好妈妈，一位好老师！固执地要看着我上车才安心的伟姐姐，太极常说你像母亲般体贴细心！太极，该怎么形容，真诚实在，有你真好！

　　成都回家的车，夜色降临，万家灯火，听着《和自己赛跑的人》，眼泪又一涌而上。我亲爱的妈妈、爸爸，还有那些帮助过我的亲朋好友，我是个简单的人，不望路遇贵人，只求一生无憾，遇见你们已是一大幸事。心暖，心安。

　　12.11问我考完试否，我以为你知道，你忘了：12.8 我发过短信。原来我一直不在心上。你是鸟儿，迟早要翱翔，有无我都一样。

　　我走我路，偶尔惆怅，我会坚强，独自闯。

　　0712－08 找工作，0803 考选调，0805 BEC2，0806 论文、毕业。

　　心无旁骛，明明了了，些些许许，过眼烟云。

找工作，堵着，活着

　　谢谢你，一句提醒，一句鼓励，一次伸手。别在意那三个字的见外，只是此刻的诉说。

　　这寒假之前找工作的浪潮就一拨一拨地来了。旁人有事没事戳一下，关不关己地也都附和两句，说的尽是些冷热不均的消息和风言风语。这滋味，暂且受得住，那些人咋就这么多废话呢？

　　如今找工作，关系和骨气，挑明了，选谁，我的资格不够硬，可我有把臭骨头，约么着凭骨气，自个儿找一工作做着，再苦再累我都担了（对不起，老妈，我始终没法先走那样的路，让您失望了）。

　　她道：说真的，现在你和你以前的同学，无论如不如你的，比起来差上一截儿了。这话实诚，我受得住，就是苦水往肚子里咽啊，我一点才情（漂浮的，狗屁样的，不连贯的，不踏实的），几分执着，仍然没有赢，这一站终点没到，心里已成弱势。

　　为什么别人看来的万千光明之路，摆在我面前就让人犯堵啊，一个劲儿地堵得慌，慌到不淡定了。终于，我明：我还是想出去，很想很想，出去看看啊，要怪就怪当时爱阅读，后来碰上改革的弦，认为机会，不定性，再多走走，学点人事，便可攥紧自己的命脉。

　　想想：最后我会找不到工作（合意的？），然后在小城市的某角，做普通平凡的工作。会吗？离梦想很远，距现实很近。不可怕，我好奇，最后的结局。

　　她说：过了这关，应该会好起来的。不要放弃理想。

　　我回：嗯。

　　那晚，滑落几滴泪，轻泣着睡着了。没有悔当初，人生最难是选择，一点没错。

妄想奥美

　　说出来也不怕被人笑，一个连文科性质都没有的二流莫名奇妙的大学还真是被我抱着青春的理想和热血挤进来了，我泪啊，为了当个"武大女"，我就这样来了川农，四年了，安心了。

　　昨天看见奥美的网申，官网的红色文字甚是诱惑，煮得我血气沸腾。我是爱自由和文字的种！



　　牢骚发过，想搞传媒，不是科班，背着个农大半工半理的学位还动真格的硬撞上去。

　　妄想奥美，因为D.O，因为不必制服，因为忙碌而充满才情的氛围，当然还因为我很年轻。

凡人烦事

　　我困惑:要找工作的时候，就学着跟头猪似的猛然超脱了。显然不在状态。

　　忽悠了半个月的简历，至今未完。因为信心和底气,对自己失望了,四年前的规划改了,路线换了,人倒是大了却傻了。天哪，是哪般疯魔，不就是工作吗？读了十几年的书，没到头，但绝对需要歇一歇，憨人狂妄地以为凭点任性和冲劲就可以抛弃的，现在知道被抛弃的是自己。

　　这个世界，人是可爱的，也是可怕的。

　　Learn to live，learn to love。

目标：工作狂

　　以前，我想我会是个好伴侣，过着写写说说平淡温馨的小日子，就像喜欢站在窗前呆看丝丝挂挂的水滴，看忙忙碌碌往家里赶的路人，我找回平静安宁，甚至是自欺欺人的小幸福和优越感，因为此刻我悄悄坐在一个遮风避雨的角落。最好，灯光是橙黄的，如果可以，再给一支笔，一页纸，俨然一副"文学少年"的自得其乐。

　　现在，我想我会是个工作狂，一点都没变的是纸、笔，赶工的脑袋。大学四年，好多次一人担下全组的任务，或制图，或做文档，反正都是独自一人，一连十几个小时对着电脑，不需要别人的关怀，从不落寞，只求完成后手捧杯暖胃的红茶，来一口然后如释重负地睡去。我喜欢一直做事，去完成任务，因为要忘却吗？我不记得了。因为要前行吧！

　　当个懂得照顾自己的工作狂，没什么不好。

这不就开始挑了吗？

　　开始盘算关于工作的事了，我一向认为自己是吃苦耐劳实干型的人，就从未说过有"挑"这一毛病。放弃保研，奔向就业，肯定不是抱着娱乐的精神，还不是就赌上了自己人生的第二转捩点。之前一直都心态端正：我不挑，肯定不挑。但凡事到了头才知道，权衡一下，那些莫明其妙的招聘会，我还是很勇猛地就拒绝了，丝毫没有勾起我的兴趣。不禁暗骂：这不就是自个儿犯贱么？工作不好找，你Y还挑三拣四。

　　其他的事，暂时不想了，天天跑步流汗，日子就该这么着。对自己狠一点，也要对自己疼一点！

　　听李宗盛、蔡琴、陈升，听出的是年华的眼泪。某人嘲笑我老听些沉重的不够年轻的歌，我想这就是你我的隔膜，你永远也体会不到。

困

　　blog深色调是我喜欢的，是不是也注定这个时期我的阴暗。
　　..决定要去上海实习了，我打心眼里全力支持，那是一个充满机遇与挑战的城市。同时哀伤劲头十足的我看到了距离，我是留川还是一意孤行、众叛亲离地去追求所谓的“自由”。
　　我的困，是困惑的困，是困难的困，也是围困的困。
　　我太心急茫然无所适从，唯一有的就是一份安定下来学习英语的心境。

　　或许我们真的不一样，I am proud of you,but you?
　　岁月那么长，那么悠悠地绵长，为什么我这么功利，一想到你，我就开始心甘情愿地逼迫自己。
　　对不起，我再也无法进一步的描绘这感觉，坚强，柔韧着地坚强，我已经是了。你的坚强夹杂着深度的自恋和些许若即若离伤人的情愫。由你处寻一点安慰与体贴，原谅我此刻妄想里的小家子气。只想静静地躺在你怀里，听你说，我理解，或许可以去。